lunes, 15 de julio de 2013

Tengo una pantalla y un teclado para descargarme.
No confío en las personas, con lo que eso me impide hablar demasiado con ellas. Puedo contar cosas superficiales o que no me interesen tanto, pero realmente nunca pude contar cosas importantes o irrelevantes sobre mí. Nadie me conoce ni sé si tengo mucho interés en que alguien lo haga.
Hace poco me interesé por conocer a alguien y hasta tuve ganas, por vez primera de que ese pequeño ser también me conozca a mí, como nadie lo había hecho jamás, pero como siempre, me equivoqué, terminé reaccionando y dándome cuenta de que, callada estaba mejor.
¿Por qué la gente miente todo el tiempo?
Me pregunto cuál será la necesidad de algunas personas de mentirle a los demás. Cuando quise estar con alguien le pedí por favor que no me mienta, que si se iba a ir, si desaparecía, no quería conocerlo, que para eso, solo juguemos un rato y todo siga normal, como antes, yo encerrada en mi mundo contra la pared y él en el suyo, con sus amigos, mentiras y música.
¿Para qué decirme que no se quiere alejar si cuando le entrego una parte de mi lo primero que hace es alejarse?
No me gusta mostrarme, no me gusta interesarme, no me gusta ser Len.
Hago las cosas incorrectas en el momento incorrecto. Me equivoqué, otra vez, y esta vez, fue algo feo y extremadamente malo.
Alguien te enseña a actuar y hacer lo que sentís en vez de pensar tanto todo, y de repente aparece un día y te dice que está arrepentido, que se mandó "una cagada" y no debió haber hecho lo que hizo.
Ojo, esto después de decirte que le gustabas y quería estar con vos, después de haberte "elegido".
¿Y qué pasa si le comentás algo de esto?
No sé, no me dió oportunidad.
A veces siento que la misantropía ataca otra vez y pronto ese aura negra que emanaba de mi ser va a volver pero potenciado.
Y algo me dice que todo ese silencio y pared que tengo enfrente de la gente para poder alejarme, y proegerme de que me hagan mal, nunca se van a ir (¿Para qué? Si cada vez que me asomo un poco ya me lastiman otra vez...)

jueves, 8 de marzo de 2012


El verte y que de tu ser, emane paz y tranquilidad. Que tus ojos, me den la confianza que necesito, y tus labios, el amor que tanto me faltó durante mucho tiempo, me hacen sentir completa.

El verte así, tan tranquilo y frágil, hace que mi ser, se llene de, algo parecido al amor. Tal vez lo más cercano que sentí a eso, o hasta acertadamente, amor mismo, puro e intenso.

El verte sentado, con tu cigarro bajo el sol, me recuerdan a café, cigarrillos, y diarios. Me recuerdan a mañanas. Mañanas, en las que uno despierta y se siente realizado. Siente que va a ser un buen día. Uno mejor que el anterior. Porque ningún ayer, es mejor que un mañana. Mañana siempre es mejor.

Cuando estás cerca, no puedo ver nada más alrededor. Mis ojos, mi cerebro y mi ser se llenan de vos y es necesario tenerte ahí conmigo para seguir viva (o al menos así lo siento). El alejarme, así sea por unos instantes (más si se que es solo por unos instantes), hacen que me desespere. Que me sienta incompleta de nuevo, y que se me forme un nudo en la garganta que me vuelve incapaz de respirar.

Y el que te alejes por un tiempo largo e indefinido, es aún más duro. Tengo que soportar cuando te vas, el sentimiento de que arranquen de mí, una parte muy importante, no sé si grande en tamaño, pero sí en sentimiento. Y se siente tan literal, que hasta pensar en eso, me hace sentir como si tuviera un hueco en mí. Como si presionaran mi corazón tan fuerte, que estuviera a punto de estallar.

[Tal vez hay que editarlo, darle un final, o something]

miércoles, 25 de enero de 2012

Cosa2


El viento golpeó mi rostro con brutalidad. 
El frío, emanaba desde los árboles, y la oscuridad, desde aquella esquina,
era más oscura que cualquier otra cosa que pudiera recordar.
 Me acerqué a la ventana,  algo asustada, Y miré fijamente los árboles. 
Esas extrañas hojas, ya no eran verdes, eran grises, y caían desde la copa de aquellos altos árboles, desesperadamente. Como lanzándose hacia el vacío, como intentando escapar.

(Bueno, no se, me aburrí y escribí esto)

jueves, 19 de enero de 2012

[Un día te cansarás
De fingir que todo está bien.
Y yo estaré ahí,
Esperando por ti.]

Cuando mi corazón
Deje de latir,
Tal vez a nadie le importe.
Tal vez digas que tampoco a ti.
Pero sé que estarás ahí.

Sé que podré contar contigo
 Y tú conmigo.

Solo una canción
Cursi y estúpida
Suena en mi radio hoy:
“todo lo que necesitas es amor”

Ignoraré las advertencias,
Pero algún día,
Me cansaré de fingir que
 Todo está bien.
Y sólo él estará ahí.
Esperando por mí.

(Lo que está entre corchetes "[]" no se si sacarlo o no.)

martes, 8 de febrero de 2011

Pieces

Intenté ser perfecta
Pero no valía la pena,
No creo que eso me vuelva real.
Pensé que sería fácil,
Pero nadie me creyó,
Las cosas que dije fueron en serio.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si eres solo una apariencia,
Intento decirte que,
Estoy mejor sola.

Este lugar es tan vacío,
Mis pensamientos son tan tentadores,
No se como llegamos a estar tan mal.
A veces es tan loca,
Que nadie puede salvarme,
Pero es lo único que tengo.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si demuestran,
Que intento decirte que,
Estoy mejor sola.

Intenté ser perfecta
Pero no valía la pena,
Nada podría ser más erróneo que eso.
Es difícil creerme,
Nunca será sencillo,
Creo que lo supe todo el tiempo.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si demuestran,
Que intento decirte que,
Estoy mejor sola.